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先生您好,请出示您的驾屎证

先生您好,请出示您的驾屎证。1、今天穿紧身衣出去,刚下楼碰见一大爷,大爷可能有点老花了,眯着眼对我说:“姑娘,你出门打篮球啊?”我一愣后敷衍道:“是啊是啊!”大爷:“那也不用带两个篮球去打啊!”我。。。2、好友对我说:我妈都不知道屌丝是什么意思?我说:那你没和阿姨解释下吗?朋友:解释了,我和她说了几件你的事情后,我妈就懂了。3、“孩子,你一定得把字练好!妈妈当年就是没听你外婆的话,导致。。。”这时楼下有人呼唤孩子妈妈,“秃英!快点!三缺一!都等你呐!”孩子终于明白了妈妈所说话的含义,因为他妈妈叫秀英。。。4、上次回老家,给别人发红包,钱不够,就问小侄子借了100块钱。我真的把这事情忘了。今天小侄子来我家借了一袋盐:急用,我妈正在做菜呢?过了一会,小侄子就把食盐还我了。我:小侄子,你不必这么着急还吧!小侄子:欠别人的东西不还,心里堵得慌。你欠我的100块钱,已经249天了,你心里堵不堵得慌啊?5、微信上,我:你是保险公司的小刘吗?小刘:“嗯嗯,哥,你有什么需要?哥,想了解一下保险吗?哥,根据您的身份,我建议您买一个商业险和意外险。或者您也可以为您的孩子买一份学业险。”我:“我只是想给你弄个备注!”6、屎壳郎把粪球推到路边的绿化带上停下来休息。小白兔看到后蹦蹦跳跳地跑了过来,“啪”的一个敬礼:“先生您好,请出示您的驾屎证。”7、带老爸出国旅游,我要买商务舱,老爸心疼钱,非要买经济舱,但要求必须买经济舱的第一排。我:为啥非要第一排?老爸:在第一排就可以把脚伸到商务舱,但还是经济舱的价格!上了飞机,老爸如愿坐在第一排,不一会儿空姐过来:老先生,如果你实在想坐商务舱,你可以穿上鞋到商务舱最后一排去坐,那里刚空出来一个座位。老爸:那人去哪里了?空姐:被你的臭脚醺到头等舱去了!8、我:“服务员,把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。”服务员:“好的。”我:“啊,还没做呀,我不要了!”呵呵,很实用的套路!
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